Y-a-t-il des conditions optimales pour le développement psychique d’un enfant ? Quelle est la nature des liens qui s’établissent entre l’enfant et ses parents ? Si l’enfant ne peut rester dans sa famille est-il souhaitable ou non de favoriser des rencontres avec elle ? Quels sont les enjeux, à moyen et à long terme, de la rupture ou du maintien des relations entre un enfant placé et ses parents ? Quels liens peuvent-ils alors élaborer ? Comment évaluer la capacité des parents à assumer à nouveau, après une période de séparation, tout ou partie de leurs fonctions parentales ? Comment y préparer l’enfant ?
Partant de l’analyse détaillée de cas cliniques qui mettent en scène ces interrogations, le groupe de recherche* conduit par Didier Houzel sous l’égide du ministère de l’Emploi et de la Solidarité s’est donné pour tâche de mieux comprendre les enjeux de la parentalité.
Cet ouvrage rend compte de ce travail de réflexion.
Les auteurs présentent ici des axes de référence théoriques qui se traduisent sous forme de propositions concrètes pour mieux soutenir parents et enfants en souffrance. Les acteurs sociaux y trouveront donc des repères qui viendront étayer leur réflexion et leur engagement dans un travail en réseau, notamment lorsqu’ils sont confrontés à des situations où la parentalité est fragilisée.

Didier Houzel, psychanalyste, est professeur de psychiatrie de l’enfant et de l’adolescent à l’université de Caen.

Ce travail propose une réflexion originale sur ce qui fait à la fois la nécessité et la difficulté de travailler aujourd'hui avec les familles, que ce soit dans le secteur social, celui de l'éducation ou celui de l'animation. S'appuyant sur une pratique vivante et des situations rencontrées et vécues dans différents types de structures, il invite à voir autrement les difficultés de communication et les malentendus qui grèvent trop souvent la relation parents/professionnels. Au-delà, le livre plaide pour une véritable coéducation en actes qui réunisse tous les protagonistes des relations éducatives, et qui soit ainsi susceptible de dépasser la plainte de la démission parentale ou les illusions de la répression. S'appuyant sur le travail d'une structure innovante, il propose des pistes d'action et de réflexion dans ce but
Tour à tour éducateur spécialisé, animateur et enseignant, Laurent Ott est actuellement directeur d'école primaire et docteur en philosophie.

Comment dire l'indicible de cette rencontre fondatrice entre un enfant porteur d'un handicap et ses parents ? Comment partager cette expérience impensable, comment l'élaborer, lui donner du sens ?

Quelles peurs, quelles résistances suscite le handicap ? Comment dès lors l'accueillir ? Comment aider les parents, les fratries, les familles mais aussi les équipes à faire en sorte que le handicap nommé n'assigne pas le nouveau-né à la différence, ne le condamne pas à être autre, irréductiblement, aux yeux de tous ?

Pédiatres, psychiatre et psychanalyste proposent ici des élaborations croisées à ces situations surchargées d'affects.

Patrick Ben Soussan est pédopsychiatre. Il dirige le Département de psychologie de l'Institut Paoli-Calmettes, Centre régional de lutte contre le cancer Provence-Alpes-Côte d'Azur.
Avec la participation de : Simone Korff-Sausse, Jean-René Nelson,
Michèle Vial-Courmont.

Comment les parents, eux aussi, parfois en dépit de difficultés liées soit à leurs troubles psychiques, soit au handicap de l'enfant lui-même, s'appuient-ils à la fois sur l'écoute et l'attention des professionnels à leur égard, sources d'une véritable coopération, ainsi que sur le respect et la confiance de ceux-ci en leurs compétences, actuelles ou à venir ? Comment, dans une large mesure, parviennent-ils à se saisir de cette coprésence auprès de leur enfant et de ce regard partagé pour reconnaître avec émotion et fierté ses ressources et capacités et veiller ainsi davantage à réunir les conditions favorables à leur expression

Un petit Jules s'en va à la crèche. Il a quelques mois. C'est sa première grande séparation, une grande aventure pour ce bébé, ses parents mais aussi ceux qui vont l'accueillir. Beaucoup de Jules et de Juliette vont ainsi, un temps plus ou moins long de leur vie, être accueillis en crèche, en halte-garderie mais aussi parfois en institutions ou à l'hôpital. Comment aider les enfants à vivre ces séparations et ces accueils par d'autres que leurs parents ? Comment aider les parents à penser leur enfant accueilli et comment contenir enfin tous les mouvements affectifs des professionnels confrontés à ces bébés ?

Cet ouvrage, paru en 1973 aux éditions du Scarabée, est devenu un classique pour tous ceux qui s’intéressent à l’éducation et au soin des jeunes enfants. S’il se proposait initialement d’être seulement un témoignage sur une expérience intéressante, il a été le point de départ de toute une éclosion d’activités (séminaires, débats, journées scientifiques, formation, coopération franco-hongroise…). Les propositions « piklériennes » bousculaient les idées et les modes de faire habituels avec les bébés. Elles ont soulevé de nombreux questionnements et de fortes résistances mais elles ont généré un renouveau dans les réflexions et les pratiques éducatives, de soin. Elles ont aussi entraîné des changements de perspective au niveau des fonctionnements institutionnels des pouponnières, crèches, services hospitaliers et autres lieux d’accueil de la petite enfance.

Comment développer la confiance que l’enfant aura en lui et la conscience de son individualité propre au sein de la société quand il est, aux premières heures de sa vie, si vulnérable et soumis à son entourage immédiat ? Comment faire un adulte autonome de ce nouveau-né dépendant pour tout ? C’est possible en créant avec lui une relation sécurisante. Par les soins d’abord, le corps à corps, la parole et l’écoute ensuite, la mère donnera à son bébé l’assurance qu’il existe, qu’il est quelqu’un à part entière et qu’elle va l'aider à grandir, s’élever à la hauteur de sa valeur. Confiant, mû par un formidable appétit de vivre, une hardiesse d’aventurier, il voudra naturellement tout voir, tout connaître, tout expérimenter ! Il le fera sans jamais se mettre en danger dès lors qu’il aura une connaissance parfaite de son corps et une bonne maîtrise de l'équilibre. Un ouvrage indispensable pour que les parents – et les professionnels – prennent conscience de l'importance du soin et de la place faite au corps afin que le bébé se forge une personnalité autonome.

Livres et bébés ne feraient pas bon ménage ! "Ils sont trop petits, ils ne comprennent rien", entend-on souvent. Pourtant, les bébés, avant même de savoir parler, sont friands d'albums illustrés. Regardez-les : ils les feuillettent, les explorent en tout sens et écoutent avec passion leurs premiers récits. En plus de soins maternels, le bébé a besoin de jeux avec l'imaginaire, sans quoi il ne saurait accéder au langage ni à la vie de l'esprit. A contre-courant de l'apprentissage précoce, forcé, Marie Bonnafé, psychiatre et psychanalyste, fait l'éloge de la "lecture pour rien", de la gratuité, du plaisir qui sont les meilleures conditions pour accéder à la langue écrite. Lire des histoires aux tout-petits est ainsi un enjeu culturel et social parmi les plus importants de notre civilisation.

De la naissance à la mort, notre vie est ponctuée de séparations. Pour le meilleur et pour le pire, elles constituent des temps forts de nos biographies et de notre histoire collective. La période périnatale met tout particulièrement en exergue les enjeux de ces inévitables césures pour le fœtus/bébé et ses parents: de la conception jusqu'aux premiers pas sans appui, ces passages sont fondamentaux pour initier les passions et la raison de notre humaine condition. Naissance, départ de la maternité, présence/absence de celles et ceux qui prennent soin de l'enfant, sevrage, fin des congés parentaux, premières sorties du nid parental pour aller chez la nourrice, à la halte-garderie, à la crèche... sont des étapes essentielles sur le chemin paradoxal de la "séparation/individuation". En traversant ces crises maturatives, le petit d'homme conquiert l'unité et la complexité de son identité, et intègre la communauté familiale et sociale. L'Escabelle nous invite ici à penser ces séparations obligées et à explorer leur fécondité, parfois si fragile.

Parents et professionnels peuvent réfléchir ensemble, très tôt, aux questions autour de l'éducation : devant les enjeux affectifs de la relation précoce, la condition primordiale demeure le respect des émotions, des représentations et des attentes de chacun. En effet, les parents qui sont à l'aube de leur rôle se posent beaucoup de questions sur leur compétence, sur les valeurs dont ils doivent être porteurs. Or éduquer n'est pas simple à l'heure actuelle, quand de multiples modèles éducatifs se complètent, se chevauchent parfois se télescopent. Cet ouvrage se propose d'interroger, à partir d'une perspective historique et sociologique, ces différents modèles et de situer la place de chacun, parents et professionnels, dans le processus éducatif. Des expériences de terrain viennent ensuite, comme en écho, confirmer la richesse de ces rencontres entre enfant, parents et professionnels.

Fondé sur l'analyse minutieuse d'une pratique éprouvée, l'ouvrage de Myriam David se présente comme un véritable Traité du placement familial des enfants. A partir de situations cliniques variées, l'auteur élabore une théorie du placement familial devenue la référence classique de tout ce secteur de l'action sociale et éducative. L'auteur analyse les circonstances et les motifs qui sont à l'origine des placements. Elle démonte les processus interactifs qui engendrent au cours de tout placement familial un ensemble constant de conflits et de tensions, exposant la famille d'accueil comme l'enfant à des agressions et à de grands risques. De fait le caractère éprouvant de cette situation met régulièrement en échec les efforts des familles d'accueil et des travailleurs sociaux. En fonction de ces données, Myriam David démontre la nécessité impérative de toujours associer à l'accueil et aux mesures socioéducatives un accompagnement thérapeutique spécifique continu. Cet ouvrage dense et complet est non seulement un précieux outil de travail, mais aussi un manuel de référence pour tous les professionnels de l'enfance. Il intéressera également toutes les personnes qui se sentent concernées par les enfants en souffrance. Cette cinquième édition a été intégralement revue et corrigée par l'auteur. La nouvelle postface fait le point sur l'actualité du domaine.

Attachement... le mot est à la mode! Mais que recouvre-t-il? En fait, l'attachement consiste en ces relations qui se construisent dans les premières années de vie entre le parent et l'enfant. Il s'agit d'un besoin d'apaisement et de sécurité que l'enfant trouve auprès de ses parents et qui constitue, lorsque satisfait, le fondement même de sa personnalité et de son développement à l'âge adulte. Ce livre montre de façon concrète comment fut élaborée la théorie de l'attachement. Il traite ensuite de sujets actuels qui sont en lien avec l'attachement: garderie, garde partagée, famille recomposée... Les auteurs s'attardent également sur les moyens de prévenir les conséquences d'une organisation familiale incohérente.

Le lien mère-enfant a fait l'objet d'une littérature conséquente. Souvent signés de grands auteurs ou de chercheurs issus de différentes disciplines telles que la psychologie, la sociologie ou encore la médecine, ces travaux ont accordé une place très inégale aux professionnels oeuvrant quotidiennement à la consolidation de ce lien primordial. Aussi, cet ouvrage présente-t-il les résultats d'une recherche-action transfrontalière (Lorraine, Wallonie et Grand Duché de Luxembourg) où des professionnels témoignent de leur savoir en réservant aux chercheurs universitaires un rôle d'accompagnateur. Cette recherche-action est intégrée dans le dispositif Proximam-Lotharingie - élaboré entre 2005 et 2007 dans le cadre du programme européen Interreg III - qui s'est fixé pour objectif de soutenir l'enfant en situation de risque de maltraitance ou de négligence grave, vivant avec sa mère, elle-même en situation de précarité.

article issu de : http://ilo307.com/la-consommation-de-sucreries-vs-le-comportement-de-votre-enfant/

La consommation de sucreries vs le comportement de votre enfant

À l’approche de la fête de l’Halloween, vos enfants vont probablement se transformer en de réelles bibittes à sucre (s’ils ne le sont pas déjà). Et devant cet engouement, vous vous demandez surement si : la consommation de bonbons a un impact sur le comportement de votre tout-petit?

Voici d’abord 3 réalités que vous devez savoir sur la consommation des bonbons par rapport au comportement de vos enfants :

Le sucre excite vos enfants : FAUX

Alors que plusieurs penseraient que le sucre excite les enfants, je vous apprends que c’est tout à fait faux. Plusieurs chercheurs ont fait des études sur le sujet et les réponses prouvent que le sucre n’est pas un agent stimulant, ni pour les enfants ni pour les adultes.

Le chocolat excite vos enfants : VRAI

Petite distinction à faire : c’est le chocolat qui contribue à l’excitation de votre enfant. Pourquoi? Parce que, qui dit chocolat, dit également caféine. Et c’est la caféine qui joue directement sur le comportement de votre enfant, qui provoque autrement dit son excitation. Pensez à votre premier café du matin… il vous réveille, non? Le chocolat procure la même sensation d’éveil pour un enfant.

Une mise en contexte qui peut être trompeuse

Ce que vous devez comprendre, c’est qu’on doit beaucoup plus l’excitation à la mise en scène d’un évènement donné, qu’au fait d’ingérer concrètement des aliments sucrés. Pensez à la veille d’une énorme tempête de neige. Vos enfants sont excités, pas vrai? Et, ils le sont majoritairement dû au fait qu’ils risquent d’avoir congé d’école le lendemain. Ce n’est pas parce qu’ils ont mangé trop de sucre ou de chocolat. Cela dit, lors de fêtes ou de jours fériés, ont croient souvent que nos enfants sont excités, mais c’est plutôt en raison des émotions positives qu’ils engendrent que de la quantité d’éléments sucrés consommés.

Et maintenant, voici 7 trucs en ce qui a trait à la consommation des sucreries de vos enfants :

1. Donnez la chance à vos enfants de consommer des petites quantités de chocolats ou de bonbons. Ne les privez pas, un équilibre a bien meilleur goût.

1. Évitez de donner des bonbons ou du chocolat à titre de récompense. Le but n’est pas de faire du renforcement positif, comme vous le feriez à votre animal de compagnie.

1. Donnez-leur plutôt la permission à l’occasion.

1. Mélangez des aliments sains avec des petites quantités de chocolat ou d’aliments sucrés.

1. Démontrez-leur l’importance de consommer des aliments sains pour leur santé.

1. Réduire la consommation d’aliments sucrés aide à minimiser les caries.

1. Consommer des bonbons et du chocolat en petite quantité aide à prévenir les surplus de poids ou l’obésité chez votre enfant.

Lorsque vous empêchez vos enfants de consommer du chocolat ou des bonbons par crainte qu’ils deviennent excités, que croyez-vous qu’ils feront à la première occasion dans votre dos? Ils iront en acheter au dépanneur, en mangeront chez leurs amis et trouveront tous les moyens de la terre. S’ils n’y sont pas interdits, il y a moins de risque qu’ils en consomment dans l’excès. L’idée c’est d’avoir un juste équilibre, d’y aller avec modération. Après tout, les bonbons et le chocolat contribuent au petit plaisir de la vie de votre enfant. À l’occasion, offrez-leur-en!

Les enfants, le sucre et l’alimentation saine

À l’instar de nombreux parents, vous vous souciez probablement de la quantité de sucre que vos enfants consomment dans les boissons, les collations et les desserts sucrés. Lisez ce qui suit pour en savoir plus sur le sucre, l’alimentation saine et la santé de vos enfants. 
 

Qu’est-ce que le sucre?

Le sucre est un type d’hydrate de carbone (glucide) qui donne le goût sucré aux aliments et aux boissons. Le sucre blanc, la cassonade, le sucre brut, le miel, le sirop d’érable, le sirop d’agave et le sirop de maïs sont tous des formes de sucre.
 
Le sucre est souvent ajouté à des aliments et à des boissons comme les desserts, les boissons gazeuses, certaines céréales pour petit déjeuner, certains yogourts, les boissons énergisantes, les boissons de fruits et le lait au chocolat. On trouve également du sucre naturellement dans les fruits, les légumes et le lait.

Les sucres sont-ils tous les mêmes?

Oui. Le sucre brut et le miel, par exemple, n’ont pas plus de valeur nutritive que le sucre blanc. 
 
Tous les sucres, qu’ils se trouvent naturellement dans les aliments ou qu’ils y soient ajoutés, sont digérés de la même manière. Cependant, il est préférable d’opter le plus souvent pour des aliments qui en contiennent naturellement. Les fruits, les légumes et le lait sont nutritifs et sont riches en vitamines et en minéraux. 

Une consommation excessive de sucre entraîne-t-elle des problèmes de santé chez les enfants?

C’est possible. Les aliments et les boissons riches en sucres ajoutés contiennent beaucoup de calories et peuvent être pauvres en nutriments. Une trop grande quantité d’aliments et de boissons sucrés peuvent induire une sensation de satiété chez les enfants et laisser moins de place pour les aliments sains. Une trop grande consommation de sucre peut également entraîner la formation de caries chez les enfants qui ne se brossent pas les dents régulièrement.
 
Le sucre est souvent mis en cause pour les problèmes de comportement et l’hyperactivité chez les enfants. Cependant, les études n’ont pas démontré que la consommation de sucre avait un effet sur le comportement des enfants atteints du trouble d’hyperactivité avec déficit de l’attention (THADA). 

Devrais-je limiter la consommation de sucre de mes enfants?

Oui. Le Guide alimentaire canadien recommande de limiter la consommation des aliments et des boissons riches en sucre. Les enfants peuvent consommer des aliments et des boissons sucrés en petites quantités, mais il est important de leur donner différents aliments sains tous les jours.  

Dois-je limiter la consommation des aliments et des boissons contenant du sirop de maïs à haute teneur en fructose?

Oui. Le sirop de maïs à haute teneur en fructose est un édulcorant bon marché qui ressemble au sucre. Les fabricants de produits alimentaires l’utilisent parce qu’il donne un goût sucré aux aliments, sans être aussi cher que le sucre. Au Canada, le sirop de maïs à haute teneur en fructose peut être appelé « glucose-fructose » dans la liste des ingrédients.
 
Les aliments et les boissons qui contiennent beaucoup de sirop de maïs à haute teneur en fructose contiennent beaucoup de calories et peuvent être pauvres en nutriments. Selon certaines études, le sirop de maïs à haute teneur en fructose peut entraîner un gain de poids et des problèmes de santé. Il faudrait d’autres recherches pour mieux comprendre les effets du sirop de maïs à haute teneur en fructose sur la santé. 

Puis-je avoir quelques exemples de boissons et d’aliments sains à donner à mes enfants?

Le tableau ci-dessous vous aide à offrir des choix faibles en sucre à vos enfants. 

Si vous offrez du jus à vos enfants, optez pour du jus à 100 % en petites quantités :

• De 1 à 6 ans : pas plus de 125 à 175 ml (4 à 6 oz) de jus par jour
• De 7 à 11 ans : pas plus de 250 à 375 ml (8 à 12 oz) de jus par jour

Comment puis-je aider mes enfants à manger moins d’aliments sucrés?

Les enfants peuvent consommer de petites quantités de boissons et d’aliments sucrés comme « gâterie » à l’occasion. Essayez les idées suivantes pour aider vos enfants à réduire leur consommation de sucre :

• Offrez de petites portions d’aliments riches en sucre avec des aliments sains. Par exemple, mettez un fruit sur une petite boule de crème glacée ou essayez du pudding au chocolat comme trempette pour les bananes. 
• Rendez les fruits amusants. Essayez des kebabs aux fruits ou des super-visages aux fruits.
• Offrez du jus pétillant (une petite quantité de jus dans de l’eau pétillante) au lieu de boissons gazeuses ou d’autres boissons sucrées.
• Mélangez deux portions égales de lait au chocolat et de lait blanc.
• Faites de la pâtisserie et des desserts maison en utilisant peu de sucre. Gardez-en dans le congélateur pour réduire le risque que les enfants achètent des sucreries. Lisez Alléger les recettes : réduire l'utilisation du sucre à la cuisine pour avoir d’autres idées.
• Évitez de donner des bonbons ou des sucreries pour récompenser un bon comportement. 

Les édulcorants artificiels sont-ils sans danger pour les enfants?

Cela dépend. Les édulcorants artificiels sont des substituts du sucre qui ont un goût sucré et qui contiennent peu ou pas de calories. La plupart des édulcorants, comme l’aspartame, le sucralose, l’Acésulfame-K et le stévia, sont considérés comme étant sans danger pour les enfants. Cependant, il faut limiter les aliments contenant des édulcorants pour ne pas qu’ils remplacent les aliments nutritifs. 

En conclusion

Pour les enfants, une alimentation saine peut comprendre une certaine quantité de sucre. L’ajout de petites quantités de sucre peut agrémenter le repas. Les aliments, comme les fruits, qui contiennent naturellement des sucres sont nutritifs et sont bons pour la santé. Offrez des repas et des collations composés d’aliments sains contenant peu de sucres ajoutés. Avec un peu de créativité, il existe de nombreuses façons d’aider vos enfants à apprécier une saine alimentation contenant peu de sucre.
 
 

 article issu de : https://www.k12.gov.sk.ca/evergreen/francais/fransk/prematernelle/html/a3.html

Le rôle des intervenants
et des intervenantes

Le rôle de l'éducatrice ou de l'éducateur

L'éducateur ou l'éducatrice de prématernelle joue un rôle très important. Non seulement auprès des enfants, mais aussi auprès des parents. Sa disponibilité, son approche et son sourire influenceront grandement sa relation avec les parents.

Ses aptitudes et ses compétences

• Il ou elle pourra expliquer son propre modèle pédagogique.
• Il ou elle connaîtra les résultats d'apprentissage du programme des classes prématernelles afin de choisir ceux qui sont appropriés à chacune de ses activités et chacun des centres d'apprentissage.
• Il ou elle pourra bâtir un ensemble équilibré de centres d'apprentissage, ainsi que des activités qui tiennent compte de la nature du jeune enfant.
• Il ou elle saura planifier et organiser une journée « typique » qui réponde aux besoins de l'enfant de la prématernelle.
• Il ou elle saura se servir du jeu naturel dans sa stratégie pédagogique.
• Il ou elle saura organiser des sorties, les adapter à l'environnement extérieur et utiliser des personnes-ressources du milieu dans sa planification quotidienne.
• Il ou elle saura organiser des activités en collaboration avec la communauté.
• Il ou elle fera preuve d'esprit critique et saura analyser et évaluer les programmes, les activités, l'environnement pédagogique, l'apprentissage de l'enfant, ainsi que son propre vécu.
• Il ou elle sera alerte au retard que pourra présenter un enfant et faire un suivi auprès de services spécialisés s'il est nécessaire.
• Il ou elle sera un modèle pour l'enfant. Écouter des histoires racontées ou lues permet à l'enfant d'apprendre de nouveaux mots, d'élargir ses expériences et de se familiariser avec les sonorités et les structures du français.
• Il ou elle connaîtra les étapes du développement du langage, de l'enrichissement du vocabulaire et fournira à l'enfant le matériel et les activités d'encadrement nécessaires pour garantir ses progrès et son développement.
• Il ou elle saura travailler en collaboration avec le personnel enseignant, le personnel des garderies, les membres du milieu communautaire et les familles. Elle saura tirer partie des ressources du milieu.

Rôle de l'éducatrice ou de l'éducateur comme intervenant(e) auprès des parents

En groupe :

• Offrir aux parents de l'information et de la formation sur le développement de l'enfant par rapport aux résultats d'apprentissage que poursuit le programme de la prématernelle.
• Favoriser le regroupement des parents pour qu'ils discutent et trouvent des solutions aux difficultés rencontrées.
• Permettre aux parents de définir les interventions éducatives propres à aider leur enfant.
• Faciliter les échanges entre les parents et l'éducatrice ou l'éducateur et les parents entre eux hors du contexte scolaire.

Individuellement :

• Manifester sa compréhension en reflétant les sentiments des parents, des enfants et d'elle ou de lui-même.
• Au besoin, demander des clarifications ou des explications par rapport à certaines situations vécues en classe ou à l'extérieur de la classe.
• Parler des faits et non d'interprétations ou de jugements lorsqu'il est question de l'enfant.
• Parler de l'enfant en termes positifs.
• En arriver à des objectifs communs et déterminer les attentes.

Le rôle des parents

Les parents sont le coeur et l'âme des enfants. Ils doivent comprendre l'importance de leur rôle comme premiers éducateurs. Leur ouverture d'esprit et leur chaleur provoquera une meilleure collaboration avec les éducatrices ou les éducateurs.

Comme premiers éducateurs de l'enfant

• Ils répondent aux besoins essentiels personnels de l'enfant, au niveau physique, intellectuel, affectif et spirituel.
• Ils transmettent des valeurs sur les plans linguistique, identitaire et culturel.

Comme intervenants privilégiés dans une prématernelle

• Ils agissent en tant qu'observateurs et aussi participants actifs.
• Ils organisent et aident lors des sorties.
• Ils aident à la préparation de collations spéciales.
• Ils aident et participent aux activités en classe.
• Ils lisent des histoires aux enfants.
• Ils habillent les enfants.

Comme personne-ressource auprès de l'éducatrice ou de l'éducateur

• Ils fournissent des renseignements et des observations sur l'environnement familial et sur la personnalité de leur enfant concernant ses besoins, ses intérêts et ses préférences.
• Ils assistent le plus possible aux activités spéciales de la classe prématernelle.
• Ils prennent part aux séances d'informations (réunion de parents).
• Ils élargissent les possibilités qu'offre la maison pour l'apprentissage de leur enfant.

Pour une bonne collaboration entre l'éducatrice ou l'éducateur et les parents

• Il est essentiel de reconnaître l'importance et la responsabilité des parents.
• Les rencontres doivent s'inscrire dans un processus de communication : les parents et l'éducatrice ou l'éducateur ont des choses importantes à se dire et à s'apprendre.
• Les parents peuvent s'informer auprès de l'éducatrice ou l'éducateur afin de connaître ses attentes, le programme, l'horaire et le comportement de leur enfant.
• L'éducatrice ou l'éducateur peut questionner les parents afin de connaître leurs attentes, ainsi que les expériences de leur enfant et son comportement à la maison.
• L'éducatrice ou l'éducateur qui communique avec les parents doit éviter d'utiliser le jargon professionnel qui pourrait nuire à la communication.
• Il est important de faire une première rencontre avec les parents et de répéter l'expérience au cours de l'année. S'il est trop difficile de rejoindre tous les parents au cours de l'année, leur donner plutôt des heures et des dates de disponibilité : appel d'un parent pour prendre un rendez-vous.

 article issu de : https://www.k12.gov.sk.ca/evergreen/francais/fransk/prematernelle/html/a4.html

 Introduction

C'est au début de la troisième année de vie que l'on cesse de considérer l'enfant comme un bébé. On le perçoit plutôt comme un petit garçon ou une petite fille. L'enfant de cette période gagne en autonomie et en expériences diverses. Il ou elle élabore les outils nécessaires pour vivre dans la réalité et se guider de plus en plus par lui-même dans le monde physique et social extérieur à la famille.

Les êtres humains se lient les uns aux autres par besoin d'information, de soutien et de réconfort. L'intensité de la dépendance varie selon les personnes en relation. L'enfant de 3-4 ans exprime encore ce besoin qui se classe en deux catégories : la recherche affective et la recherche d'aide.

Contrairement à la conception populaire, les études démontrent que l'enfant régulièrement puni pour des comportements dépendants ou parce qu'il ou elle proteste d'un manque d'amour ou d'attention tend généralement à rester dépendant, contrairement aux enfants dont les parents acceptent la dépendance. En d'autres mots, un enfant qui ne reçoit pas une réponse suffisante à son besoin de dépendance poursuit, malgré sa croissance, sa quête d'une réponse satisfaisante chez les substituts des parents.

Un autre point important à retenir est que l'enfant de cette période ne sait pas encore distinguer le comportement intentionnel du comportement accidentel. Sa pensée égocentrique n'aide pas l'enfant à faire cette différence.

Chez le petit et la petite de la prématernelle, le stress social constitue une des sources importantes des peurs infantiles. Ces peurs sont provoquées par l'inconnu et l'incompréhensibilité. Les peurs les plus terribles proviennent de l'imagination même des enfants. Ces dernières ne doivent pas être sous-estimées, car, pour l'enfant, elles sont bien réelles.

La découverte de la différence des sexes constitue aussi un moment critique dans le développement de l'enfant. L'attitude des parents à l'égard de la sexualité et des caractéristiques attribuées à l'un ou l'autre sexe joue ici un rôle de premier plan. La sexualité de l'enfant et son identité sexuelle sur le plan psychologique sont marquées par les expériences relationnelles et l'éducation reçue à ce sujet. Ainsi, l'enfant développe de la sécurité et de la confiance par rapport à son appartenance au groupe du même sexe si les expériences vécues sont sécurisantes et sont marquées par le respect.

Les besoins de l'enfant

Dans un contexte de développement, les besoins de l'enfant s'expriment d'une manière simple et essentielle. Dans la pratique éducative, on reconnaît trois besoins fondamentaux :

• Un besoin de sécurité affective construite sur des élans d'autonomie et de dépendance liée étroitement à ses états intérieurs. Les premiers fabricants de cette sécurité affective sont les parents.
• Un besoin de différenciation, d'identité, une conception de soi qui s'établit au fur et mesure qu'il expérimente, qu'il évolue.
• Un besoin d'exploration, d'élargissement de sa vision du monde, ceci lorsque les conditions de sécurité affective et de différenciation seront bien satisfaites.

Voici une autre liste plus détaillée des besoins de l'enfant.

L'enfant a besoin de :

- nourriture, d'habillement, de repos et de logement.
- développer son corps et de saines habitudes d'hygiène.
- se sentir aimé.
- santé (soins psychologiques et physiques).
- être respecté.
- se sentir partie intégrante d'un groupe.
- satisfaction à créer.
- sentir que sa conduite et ses efforts sont acceptés.
- être encouragé.
- être accompagné dans sa motivation à apprendre.
- permanence des liens affectifs (soutien, réconfort et encadrement).
- s'entraîner à penser clairement et à résoudre des difficultés.
- savoir vivre avec les autres harmonieusement.
- nouer des premières amitiés.
- développer des comportements de coopération avec les autres enfants et avec les adultes.
- saisir et d'apprécier les valeurs, les règles et les comportements culturels.
- tester ses premières connaissances.

Le développement de l'enfant

La période sensori-motrice (de 0 à 24 mois)

Avant de parler de la période dans laquelle se situe l'enfant de prématernelle, voici un résumé de la période qui la précède. Il s'agit de la période sensori-motrice. Le but pour l'enfant de cette période est d'apprendre à coordonner les activités motrices, la perception de soi et du monde par les activités sensorielles. On peut voir cette période comme une extroversion (ouverture au monde extérieur) progressive. Cette période s'étend de 0 à 2 ans et se divise en 6 stades. Voici les grandes lignes de chacun de ces stades.

La période pré-opératoire (de 2 à 6-7 ans)

L'enfant de la prématernelle se situe, selon Piaget, à la période pré-opératoire des stades de développement. À partir de 2 ans environ, l'enfant entre dans une nouvelle période marquée par le développement de la fonction symbolique : il ou elle commence à utiliser un système de représentation mentale des objets. Il s'agit d'une révolution intellectuelle. L'enfant peut voir plus loin que le moment présent. Les souvenirs du passé et les projets futurs s'ajoutent au présent en tant qu'univers accessible. La fonction symbolique appuie le développement du langage, outil majeur de socialisation. Cette période se divise en deux phases : la pensée préconceptuelle (de 2 ans à 4-5 ans) et la phase intuitive (de 4-5 ans à 6-7 ans).

La pensée préconceptuelle nous réfère au fait que l'enfant n'a pas encore tous les éléments nécessaires pour comprendre les différents concepts de la vie. C'est à cette période que l'enfant est capable d'évoquer un objet mentalement. Piaget définit cette pensée préconceptuelle en parlant de ses limites. Il définit cinq limites qui se retrouve dans le tableau suivant.

Tableau des limites de la pensée préconceptuelle

C'est au moment de la pensée intuitive que l'on assiste à une coordination graduelle des rapports représentatifs. Cette coordination conduira l'enfant de la phase symbolique ou préconceptuelle au seuil des opérations. C'est-à-dire que l'enfant affiche plus de mobilité et moins de centration que lors de la phase préconceptuelle. Cependant, la réversibilité (revenir à un état précédent) n'est pas encore présente.

L'enfant de la période pré-opératoire gagne en autonomie et en expériences diverses. Il ou elle élabore des outils nécessaires pour vivre progressivement l'épreuve de la réalité et pour se guider de plus en plus par lui-même dans le monde physique et social extérieur à la famille. L'enfant devient de plus en plus actif et prend plus d'initiatives selon le résultat qu'il obtient (sensible à l'échec). Il ou elle a une énergie presque illimitée et acquiert rapidement diverses habiletés et informations. Il ou elle est de plus en plus confiant et offensif ou, au contraire, il ou elle développe une culpabilité qui camoufle son action, le rendant ainsi craintif et défensif. (Tableau du développement psychosocial, Erikson, 1974)

Le développement psychosocial de l'enfant selon Erikson

Le développement psychosocial de l'enfant selon Erikson (suite)

Sur le plan physique, l'enfant est curieux face à son corps. Il ou elle acquiert petit à petit une liberté physique et un sentiment d'autonomie par rapport à son corps. Il ou elle développe mieux ses capacités à coordonner musique et mouvements. Il ou elle se sent comme une personne unique.

Sur le plan social, l'enfant a plus d'initiative. Elle participe plus activement aux activités offertes et s'engage dans des jeux plus complexes. Elle est de moins en moins sauvage face à une nouvelle situation. Elle se connaît de mieux en mieux et elle sait ce qu'elle aime et ce qu'elle n'aime pas. Cependant, elle a encore de la difficulté à exprimer de façon appropriée ses sentiments. Elle commence à comprendre que les autres ont aussi des sentiments. C'est aussi le stade du « faire semblant » en s'identifiant à ceux qu'elle aime.

Sur le plan langagier, ses habiletés se développent davantage. Sa capacité à résoudre des problèmes, à représenter et à classifier des situations ou des objets augmente. Elle veut comprendre les éléments qui l'entourent. Elle commence à faire la différence entre sa vision du monde et celle des autres. Elle pose beaucoup de questions.

Les intelligences multiples

La définition

Après plusieurs années de recherche, le professeur Howard Gardner et ses collègues ont établi que les intelligences ne sont que des tendances ou des potentiels, réalisés ou non chez l'individu, qui méritent d'être reconnus comme des modes importants de la pensée. L'intelligence porte davantage sur la capacité de résoudre des problèmes ou de créer des produits, dans un cadre naturel et enrichissant.

Ils en sont venus à la conclusion que nous possédons tous plusieurs capacités indépendantes et différentes par lesquelles nous résolvons des problèmes. Afin d'être reconnus comme intelligence, les talents et les habiletés identifiés devaient rencontrer les critères suivants ²⁶: ü Être appuyés par un système de symboles (de sons, de mots, d'images…).
- Posséder leur propre cheminement de développement. P. ex. : un grand talent en musique est évident dès le bas âge; des habiletés remarquables en mathématiques ne se révèlent que plus tard, dans l'adolescence.
- Pouvoir être diminués par une blessure à un endroit spécifique au cerveau.
- Se retrouver dans toutes les cultures quoique se manifestant de façon particulière à chaque culture.

De plus, l'intelligence humaine se compose de 3 éléments :

1. Un ensemble d'habiletés permettant de résoudre des problèmes courants de la vie quotidienne.
2. La capacité de créer un produit efficace ou d'offrir un service valorisé par son propre groupe culturel.
3. La capacité de rechercher ou de soulever des problèmes permettant ainsi à l'individu d'acquérir de nouvelles connaissances.

L'intelligence est façonnée par le temps, l'endroit et la culture dans lesquels nous vivons et ne se développe pas dans l'isolement : il faut qu'il y ait interaction entre l'enfant et l'adulte, l'enfant et son monde. Tout ce que l'enfant apprend, ou presque, est construit par son interaction avec la société.

Voici quelques indices trouvés par M. Howard Gardner sur la façon dont se développent et se manifestent les intelligences :

1. Nous possédons tous ces intelligences, mais à des degrés différents. Chaque enfant possède un profil intellectuel propre à lui; il a sa façon de résoudre les problèmes. C'est donc dire qu'une méthode standard d'enseignement risque de ne pas répondre aux besoins de tous les enfants.
2. Les différentes intelligences peuvent être développées si l'on permet à l'enfant d'utiliser ses forces dans son apprentissage et qu'on lui procure les occasions nécessaires pour le faire.
3. La majorité des tâches à accomplir requiert la concertation de plusieurs intelligences. Aucune d'entre elles n'existe de façon isolée. Elles sont toujours en interaction.
4. Il y a de nombreuses façons d'être intelligent dans chaque catégorie. Il n'y a pas d'ensemble déterminé de critères que doit posséder un enfant pour être considéré comme intelligent dans un domaine donné.

La pizza aux intelligences multiples

article issu de : https://www.k12.gov.sk.ca/evergreen/francais/fransk/prematernelle/html/a5.html

L'apprentissage par le jeu

Contrairement à ce que la croyance populaire peut penser, le jeu est une activité très complexe et créative qui contribue au développement du jeune enfant. En effet, toutes les formes de jeu contribuent au développement optimal de l'enfant, il met en oeuvre plusieurs dimensions de la personne : l'affectivité, la motricité, l'intelligence, etc. L'apprentissage, sur quelque plan que ce soit, découle tout naturellement du jeu si dans ces activités les enfants sont mis au défi, lorsqu'on leur fait confiance, les encourage, les appuie, les écoute et les respecte.

L'apprentissage s'effectue en bas âge par des jeux au cours desquels les enfants :

- font leurs propres choix et prennent leurs propres décisions.
-  entrent d'eux-mêmes en contact avec les autres.
- assument des responsabilités.
- fusionnent leurs intérêts avec ceux du groupe.
- se soucient des besoins des autres.
- font face à l'adversité.
- sont confrontés à des tâches qui les incitent à se surpasser.

À travers le jeu, l'enfant arrive non seulement à recréer le monde et à le comprendre, mais aussi à exprimer des besoins et des désirs profondément ressentis. Le jeu fait partie intégrante de la vie de l'enfant tout comme le travail pour la plupart d'entre nous. On constate d'ailleurs que ces deux activités ont les mêmes caractéristiques.

Le jeu, tout comme le travail, développe chez l'enfant :

- la confiance
- l'autonomie
- la concentration
- la créativité
- la spontanéité

Il permet aussi de :

- perfectionner des habiletés psychomotrices.
- analyser des situations.
- faire des expériences.
- vivre une intégration des différents domaines.

Le jeu est un élément motivateur en soi. Il est un élément affectif qui intervient continuellement dans le fonctionnement intellectuel. Pour Piaget, c'est seulement dans l'activité spontanée que s'accomplit, lentement, l'évolution intellectuelle de l'enfant. Il suscite un intérêt immédiat. Le jeu n'est pas une activité quelconque pour l'enfant : il a un but, il est actif, il est productif et il mène habituellement l'enfant aux résultats qu'il s'était fixés.

Les catégories de jeux selon Piaget³³

Jeu de manipulation (ou d'exercice) :
Il s'agit de la forme la plus primitive. Ce type de jeux comporte un aspect répétitif. L'enfant répète la même activité entraînant la même conséquence. Ce n'est pas mal en soi. Le jeu se complexifie lorsque les gestes répétitifs se coordonnent pour devenir une série. Exemple : saut à la corde, jeux de balles, etc.

Jeu symbolique :
Ce type de jeu exprime la réalité de l'enfant telle qu'il la perçoit et surtout la ressent. Il reproduit cette réalité à sa manière. Ce jeu développe surtout la pensée représentative de l'enfant. Il s'agit d'une transition avant de passer au langage des adultes qu'il ne maîtrise pas encore. Ce type de jeu apparaît lorsque les règles sociales augmentent.

On y retrouve un certain nombre de règles de comportement pour que le scénario soit suivi. Elles se créent au fur et à mesure que le jeu progresse. Elles ont toujours une dimension sociale. L'action devient moins impulsive. Elle laisse une place à l'action plus volontaire et contrôlée. Il s'agit d'un jeu libre qui, si les règles sont respectées, devient efficace.

Jeu organisationnel (de règles) :
Ce type de jeu comporte des règles à suivre et chaque enfant a un rôle bien défini et interdépendant. Pour que le jeu ait tout son sens, chaque enfant doit jouer son rôle. Ce jeu développe l'autonomie et la coopération. Les règles sont décidées par les enfants et non par les adultes. Libre à l'enfant de les respecter ou non. Il assimile alors peu à peu le pourquoi des règles lorsqu'il est en groupe.

Jeu de construction :
Ce jeu consiste dans l'assemblage et le bricolage de toutes sortes de matériaux. Les manipulations requises sont tantôt faites au hasard, tantôt prévues et planifiées. On développe ici des habiletés en mathématiques et en géométrie. L'enfant peut y jouer ou encore confronter ses idées en petits groupes. La coopération se fait alors sentir afin de résoudre des problèmes communs.

Évolution du jeu selon Piaget34
	0 à 6 mois	Le jeu libre L'enfant explore les matériaux.	L'enfant : - apprend à utiliser ses bras, ses jambes, ses mains, ses pieds et tout ce qui constitue l'appareil sensoriel; - acquiert le contrôle de son corps en répétant des activités de motricité globale et fine; - il répète des actions par pur plaisir de les maîtriser; - se différencie des objets extérieurs. On peut subdiviser le jeu de manipulation de la manière suivante : - de 0 à 3 mois, l'enfant joue avec ses propres membres. - de 3 à 6 mois, l'enfant joue avec des objets. - de 6 à 18 mois, l'enfant imite les activités observées dans l'environnement. - de 18 à 24 mois, l'enfant commence à explorer la fantaisie et le jeu dramatique.
	6 à 12 mois	Le jeu concret Il utilise les matériaux pour explorer des relations et se livre à différentes activités.
	12 mois à 2 ans	Le jeu d'association Il relie des concepts à des symboles connus et associer des modèles, des images et des illustrations à la réalité.
	2 à 6 ans	Le jeu symbolique Il commence à comprendre et à utiliser les symboles courants pour créer. Il découvre des matériaux et fait des liens entre les choses. L'imagination et la fantaisie commencent à paraître.	Ce jeu permet à l'enfant : - de faire semblant; - de créer des illusions; -  de faire face aux événements et aux choses qu'il ne comprend pas ou qui l'effraient dans la vie; - de symboliser les expériences à travers le langage et les images mentales.
	6 ans et plus	Le jeu organisationnel Il planifie et structure des événements pour atteindre un but, en utilisant des symboles qui lui permettent de créer et d'étendre ses expériences. Il découvre que le jeu peut comporter certaines règles, et il apprend ainsi à les respecter. Le jeu organisationnel est celui qui comporte des règles formelles.	Le jeu organisationnel est celui qui comporte des règles formelles. L'enfant de cet âge : - peut saisir les concepts sociaux de coopération et de compétition; - est capable de plus d'objectivité; - peut faire face aux jeux régis par des règles extérieures qui engagent une coopération à l'intérieur d'une équipe et une compétition face à une équipe rivale.
	6 ans et plus	Le jeu de construction l'enfant fabrique des objets mécaniques ou artistiques qui reflètent la réalité.	Les jeux de construction se développent à partir du jeu symbolique et se concrétisent par des réalisations mécaniques et des créations artistiques.

Le rôle de l'éducatrice dans le jeu³⁵

Elle doit voir que le jeu occupe une place importante dans la vie de l'enfant. Elle doit stimuler l'enfant et l'amener vers des jeux de plus en plus complexes. Pour ce faire, elle peut donner un choix plus judicieux de matériel, changer l'aménagement des aires de jeux et le temps qui y est consacré.

L'éducatrice peut faire partie du jeu de l'enfant à condition qu'elle le fasse à partir de l'action de l'enfant et qu'elle accepte de jouer un rôle. Elle peut aider ceux qui ont plus de difficultés à intégrer le jeu. Enfin, il faut voir le jeu comme le moyen le plus efficace de réaliser les objectifs importants des programmes.

Afin de visualiser davantage le rôle de l'éducatrice dans le jeu de l'enfant, pour chacune des catégories de jeux de Piaget, nous verrons ce que l'éducatrice pour faire pour amener l'enfant à évoluer.

article issu de : http://www.revistadepsicomotricidad.com/2013/10/corps-emotion-et-affect-chez-lenfant.html

 La sécurité affective, un véritable besoin comme celui de se nourrir, de se mouvoir, de jouer, de communiquer

article issu de : http://www.revistadepsicomotricidad.com/2013/10/corps-emotion-et-affect-chez-lenfant.html

Exprimer ses émotions.

Accompagner les émotions de l’enfant

Lorsqu’un enfant éprouve une émotion, la question est : « Comment puis-je l’aider à avoir conscience de ce qui se passe en lui ? ».
Mettez des mots sur son ressenti : « Je vois que tu es en colère !». Ou aidez-le à mettre des mots dessus. Laissez-lui de l’espace pour s’exprimer. Nous avons tendance à consoler. Ecoutez-le plutôt avant de le consoler : « Je vois que tu as mal ! ». S’il s’est fait très mal, encouragez-le même à pleurer : « Pleure mon amour, pleure fort, serre-moi et pleure, ça fait mal ! ».
En lieu et place de l’habituel « Pourquoi ? », tentez : « Qu’est-ce qui se passe ? » ou : « Qu’est-ce que tu ressens ? », des questions qui accompagnent le vécu intérieur.

Encourager l’expression des émotions

Nos émotions sont utiles. Ce sont elles qui nous donnent notre conscience d’Être.
Les pleurnicheries pour un oui ou pour un non d’un plus grand peuvent être des tentatives de trouver un moyen de pleurer vraiment. Des affects sont bloqués, il a besoin d’une occasion de les libérer. L’enfant cherche une permission, un prétexte pour laisser sortir larmes ou colère. Même l’enfant plus grand qui a accès à la verbalisation, même l’adulte, ont besoin de pleurer, de crier, de trembler, pour se libérer d’émotions fortes.
Toutefois, il y a des pleurs qui guérissent et d’autres qui entretiennent le problème. Les pleurs inutiles partent du haut de la poitrine, et peuvent être sans larmes. Sentiments de substitution, ils servent la répression émotionnelle et non la libération. Les pleurs de libération sont accompagnés de sanglots et de larmes.
Serrez l’enfant contre vous avec fermeté et tendresse jusqu’à la libération de l’émotion contenue. Il va souvent commencer par se débattre, puis se mettra à sangloter. Permettez à l’émotion d’aller jusqu'à sa résolution. Quand la respiration de l’enfant est redevenue calme, place à la parole.

L’écoute empathique

L’écoute empathique consiste à refléter ce que vous entendez dans ce que vient de dire l’enfant, en retenant les aspects signifiants, c’est à dire l’émotion, le sentiment ou le désir. Il ne s’agit pas tant d’écouter les mots que d’entendre ce qui les sous-tend.
Centrez-vous sur le mouvement intérieur de l’enfant plutôt que sur les faits. Accompagnez votre enfant et non les événements extérieurs.
S’il dit : « Je n’ai pas envie de dormir ! », répondez : « Tu n’as pas envie du tout ! » plutôt que : « Il faut bien que tu dormes pour être en forme demain ».
Vous pouvez continuer par quelque chose comme : « Tu as le droit de ne pas avoir envie, c’est vrai. Tu préférerais continuer à jouer, je peux comprendre ça », tout en continuant à le coucher.

Une émotion, c’est quoi ?

Une émotion est une réponse physiologique à une stimulation, à une modification de l’environnement. Tandis qu’un sentiment est déclenché par les pensées, et est donc « psychologique ». Les émotions sont à exprimer, les sentiments à décoder pour permettre à l’émotion sous-jacente de s’exprimer.
L’émotion a une double fonction biologique : réguler l’état interne de l’organisme et produire la réaction adaptée à la situation. Une émotion est donc un processus biologiquement déterminé qui dépend de dispositifs cérébraux mis en place au terme d’une longue histoire évolutionnaire. Une émotion dure quelques minutes au plus et se déploie en trois temps : charge, tension, décharge.

Prenons pour exemple la peur :

• Charge : libération d’adrénaline, accélération cardiaque, afflux de sucre et d’oxygène là où le besoin s’en fait sentir.
• Tension : l’organisme mobilise le maximum d’énergie pour faire face à la situation.
• Décharge : c’est le retour au calme ! Une fois le danger écarté, le corps a besoin de revenir à son équilibre de base. Le système nerveux parasympathique entre en jeu, les tensions se relâchent, créant pleurs et tremblements.

Les émotions sont donc là pour éviter la perte de l’intégrité. Elles veillent à notre conservation et orientent notre croissance.

Les émotions, à quoi ça sert ?

Joie, colère, amour, tristesse, dégoût… Les émotions sont au cœur du sentiment de soi. Elles sont l’expression de la vie en soi. C’est pourquoi il est essentiel de les exprimer, au contraire des sentiments !
La peur aide à se préparer et à se protéger ; la tristesse accompagne les deuils ; la joie est expansion, elle nous dynamise, nous guide et favorise l’apprentissage ; la colère définit nos limites, nos droits, notre espace, notre intégrité, elle est réaction à la frustration ; l’amour nous relie à autrui.
Pleurer, crier, trembler sont des remèdes aux inévitables tensions de la vie. L’existence d’un petit enfant est pleine de frustrations, de questions, de peurs, de colères… Tous les bébés ont besoin de pleurer, aussi bien accompagnés soient-ils. L’émotion permet de se récupérer, de se reconstruire après une blessure.

Libérez les émotions !

Un événement blessant, un accident, une épreuve, une injustice ne deviennent traumatismes que si on ne laisse pas libre cours à l’expression des émotions qu’ils suscitent.
Réprimer ses émotions conduit en effet à des répétitions douloureuses, à la dépression, l’angoisse et peut engendrer des symptômes physiques. Il est donc urgent d’apprendre à identifier, à nommer, à comprendre, à exprimer, à utiliser positivement ses émotions sous peine d’en rester esclaves.
Et pour se libérer d’une émotion désagréable, à condition qu’elle soit authentique, rien de plus facile : il suffit de la laisser s’exprimer ! Mais si vous êtes en colère, inutile de frapper la personne qui a déclenché votre ire, préférez un coussin ! Attention, exprimer un sentiment parasite, c’est à dire une réaction émotionnelle disproportionnelle ou inadaptée à la situation, ne libère pas !
L’expression d’une émotion libère, l’expression d’un sentiment le renforce !

Respecter les émotions de l’enfant

Respecter les émotions de l’enfant, c’est lui permettre de sentir qui il est, de prendre conscience de lui-même ici et maintenant, de percevoir son « aujourd’hui » en relation avec « hier » et « demain ». C’est le placer en position de sujet, le considérer comme une personne qui a le droit de désirer et non comme un objet. C’est l’autoriser à se montrer différent de nous. C’est lui donner la possibilité de répondre à sa manière très particulière à la question : « Qui suis-je ? », à construire son sentiment d’identité et de personnalité propre. C’est aussi l’aider à se réaliser, à être conscient de ses ressources, de ses forces comme de ses manques, à se percevoir avançant sur un chemin, son chemin.
Interdire à un enfant d’exprimer son émotion, c’est le laisser en tension. Empêcher un réel retour au calme. Les émotions seront alors réprimées, non dépassées.

Laisser l’enfant exprimer ses émotions

Un adulte se sent « libéré » après avoir pleuré. Pourtant, il se précipitera sur son tout petit et lui dira : « Ne pleure pas, ne pleure pas ! ». Aucun parent n’aime voir souffrir son enfant. Malgré notre expérience personnelle, nous continuons d’imaginer que l’enfant qui pleure souffre. Alors qu’il est au contraire en train de se soulager de sa souffrance.
C’est vrai, il n’est pas toujours facile d’écouter les émotions des enfants. Elles nous remuent et menacent aussi notre sentiment d’être une « bonne mère » ou un « bon père ». Elles nous insécurisent : « Que dois-je faire ? ». Elles mettent en échec notre rôle de protecteur, nous confrontent à notre fonction de pourvoyeur. Osons le dire, nous aimerions parfois que nos enfants restent tranquilles, ne pleurent pas, ne crient pas, ne se roulent pas par terre. Nous préférerions qu’ils n’aient pas tant d’émotions ! Seulement voilà, les affects des enfants sont ce qu’ils ont de plus précieux. Là réside leur sentiment d’identité, la sensation de leur existence propre.

Accueillir les émotions de l’enfant

Le petit enfant est prisonnier de l’immédiateté de sa réponse émotionnelle, sans médiation de la pensée pour relativiser les choses ou hiérarchiser les enjeux. Il est facilement envahi par ses affects et a donc besoin de nous pour l’aider à trouver la sortie.
D’autre part, il cherche bien naturellement à donner sens à ce qu’il vit. Il le fait avec les moyens du bord. Il organise et interprète ses perceptions à sa manière, à la lumière des informations, souvent incomplètes, parfois déformées, dont il dispose. Ce qui peut donner lieu à des réactions émotionnelles incompréhensibles pour les parents.
Par exemple, Arnaud est agressif, il fait de grosses colères « pour des riens ». Inutile de permettre à Arnaud d’exprimer ses colères, ce sont des sentiments parasites. Ses parents se sont séparés. Dans sa tête, il s’est dit : « Papa est parti, c’est donc qu’il ne m’aime pas parce que je suis un méchant enfant ». Par ses colères, tout à la fois il exprime sa souffrance et justifie le départ de son papa. Derrière cette agressivité parasite, Arnaud réprime une autre colère et beaucoup de peurs et de tristesse. Ce sont ces émotions-là qu’il est utile d’aider Arnaud à exprimer.
Bénédicte, elle, est triste, elle ne participe pas en classe, elle ne joue pas avec les autres enfants. Elle a du mal à trouver sa place. Elle se sent de trop partout. Ses parents se disputent beaucoup. Elle s’est dit : « Papa et maman se fâchent à cause de moi. Si je n’avais pas été là, ils ne se disputeraient pas. C’est ma faute ». La tristesse de Bénédicte est donc parasite et cache sa colère et ses peurs. Bénédicte a besoin d’entendre : « Je te vois triste. C’est vrai que c’est triste d’avoir des parents qui se disputent et tu as surtout le droit d’être en colère contre nous, parce que ce n’est pas juste. Et puis peut-être parfois tu as peur… Parle-moi de combien tu as peur… ».
Quand l’enfant exprime une émotion appropriée, accueillez-la non verbalement, par le regard. Soyez présent dans votre respiration, dans votre attitude intérieure. Éventuellement, selon l’âge de l’enfant, prenez-le dans vos bras.

Quelques livres

- « Au Cœur des émotions de l’enfant » d’Isabelle Filliozat, éd. Marabout.
- « Il n’y a pas de parent parfait » d’Isabelle Filliozat, éd. JC Lattès.

article issu de : http://www.doctissimo.fr/html/psychologie/psycho_pour_tous/enfant_bebe/15527-gerer-crises-enfant.htm

La décharge émotionnelle est un processus naturel qui aide à libérer les tensions. On compte six formes variées de décharge émotionnelle : les larmes, le rire, la colère, les bâillements, les tremblements et la transpiration. Chez l'enfant, les parents et l'entourage peuvent l'aider à décharger ses émotions, notamment en accueillant ses pleurs jusqu'à un apaisement total.

Un enfant se met à pleurer. La réaction presque automatique des parents ou de l'entourage est de chercher à faire cesser les pleurs. Consoler, bercer, divertir, voire se mettre à crier plus fort… les stratégies sont nombreuses pour tenter un retour au calme. Or, pleurer fait du bien et il est même possible d'accompagner les pleurs. Incompréhensible ? Pas si sûr…

La fonction des pleurs

Un bébé pleure pour deux raisons principales : la première consiste à communiquer un besoin immédiat : "j'ai faim ou soif ; chaud ou froid, j'ai besoin d'être porté…". Dans ce cas, répondre aux besoins fondamentaux de l'enfant calmera ses pleurs, spontanément.

La deuxième cause des pleurs résulte d'une tension physique ou émotionnelle. Cette tension peut déclencher les pleurs de l'enfant sur l'instant mais également à un tout autre moment. "Dans le cas où les pleurs d'un enfant sont liés à un besoin de décharger une tension physique ou émotionnelle, une des réponses peut être de permettre à l'enfant de s'en libérer grâce aux pleurs", explique Chloé Saint Guilhem, psychologue et psychothérapeute, intervenante en crèches et au sein de l'association Cœur de Famille dans le Sud-Ouest de la France. Plusieurs spécialistes soulignent en effet les bienfaits d'une bonne crise de larmes sur la santé physique et psychologique. Les pleurs ne sont pas de la souffrance en tant que telle mais bien plutôt un processus qui nous en libère.

En pratique, comment accompagner un enfant ?

Cela vous est sans doute arrivé : vous revenez du supermarché et votre bébé de 9 mois se met à pleurer intensément. Malgré votre tentative de répondre à ses besoins immédiats, ce dernier continue de pleurer. Il est probable que l'enfant ait besoin de "décharger". "Dans ce cas, mettez-vous au calme avec votre bébé et décidez de lui accorder une profonde attention en coupant votre téléphone notamment. Vous pouvez le prendre dans vos bras en cherchant le contact visuel et lui parler doucement. En sécurité, votre bébé peut alors vous confier toutes ses tensions et s'en libérer. Un bébé qui décharge peut pleurer pendant 1h, devenir très rouge, transpirer puis bailler… faites-vous confiance, vous sentirez quand votre enfant se sentira mieux, il se calmera de lui-même, s'endormira peut-être ou au contraire retrouvera son éveil, son attention et son envie de jouer", poursuit la psychologue.

Bien entendu, si les pleurs de votre enfant vous semblent excessifs ou si vous avez le sentiment qu'ils indiquent un malaise physique à traiter, n'hésitez pas à consulter votre pédiatre.

Comprendre les sources de tension des enfants

Le Dr Aletha Solter, auteur de plusieurs ouvrages sur la décharge émotionnelle, dont "Pleurs et colères des enfants et des bébés" aux éditions Jouvence, a identifié six catégories de détresses créant un besoin de pleurer, à savoir : les souffrances prénatales et le traumatisme de la naissance, les besoins passés non satisfaits, la surcharge d'informations (toute information stimulant les sens, toute nouveauté), les frustrations liées au sentiment d'impuissance (l'enfant n'arrive pas à attraper l'objet désiré, à se mouvoir comme il le voudrait…), la douleur physique et enfin les expériences effrayantes (une porte qui claque, un chien qui aboie…). Mieux vous comprendrez les tensions ressenties par l'enfant et mieux vous l'aiderez à s'en libérer.

Crise de colère et de rage : quand contenir l'enfant

Au fur et à mesure que l'enfant grandit, ce dernier peut manifester des crises de rage ou de colère. La crise de rage permet d'évacuer des tensions liées à un sentiment de frustration ou d'indignation ; l'enfant se roule alors par terre, il hurle, tape des pieds… Rester à ses côtés avec bienveillance peut suffire.

Dans le cas d'une crise de colère, l'enfant libère des émotions et cette crise peut être empreinte d'agressivité ; l'enfant peut alors chercher à mordre, frapper un autre enfant ou vous taper, se cogner la tête ou jeter des objets. Dans ce cas, il est recommandé de prendre l'enfant dans les bras pour le contenir. "L'objectif est de le protéger ; même si l'enfant se débat, vous pouvez le contenir dans vos bras. Certaines personnes ont la sensation désagréable d'emprisonner l'enfant. En fait, il ne s'agit en rien d'utiliser force et violence contre l'enfant mais de le contenir avec la même intensité que ce dernier met à se débattre afin de le sécuriser" poursuit la psychologue : "la lutte agressive va alors vite se transformer en une bonne crise de larmes salvatrices".

Trucs et astuces pour les parents

Etre parent n'est pas inné et il faut le dire, c'est dur ! Accueillir les pleurs d'un enfant peut d'ailleurs être très difficile, surtout si vous n'avez pas reçu vous-même une écoute bienveillante lorsque vous étiez enfant. Votre quotidien vous apporte souvent lui aussi, son lot de stress. "Le conseil numéro 1 est de trouver du soutien. Pour bien accompagner un enfant, vous devez vous trouver des moments de détente et de repos (sieste), d'écoute et de partage où vous pouvez vous aussi libérer vos tensions" recommande Chloé Saint Guilhem.

Reprendre le sport, trouver un groupe de parole, vous accorder des moments en couple… toutes les idées sont bonnes pour recharger les batteries. Plus vous vous sentirez bien et plus vous pourrez écouter votre enfant avec sérénité. Et surtout pas de culpabilité : rappelez-vous souvent qu'en tant que parent, vous ne méritez aucun reproche et que, quoiqu'il arrive, vous faites toujours de votre mieux !

Delphine Bourdet

article issu de : http://www.enfant.com/votreenfant-1-3ans/psycho/Pourquoi-il-boude-quand-jele-recupere-le-soir.html

Après cette longue journée passée sans vous à la crèche ou chez sa nounou, vous espériez qu'il vous fasse fête et saute dans vos bras. Mais c'est à peine s'il vous voit...

• Toutes les jeunes mères ont vécu ça : la maman enthousiaste (et un peu coupable) retrouve son bébé chéri après le travail : « Comment ça va, mon ange ? Qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui ? Tu as été sage ? » Mais le bébé chéri se renfrogne, regarde par terre, continue à jouer sans se lever ou, pire, se réfugie dans les jupons de sa nounou. Que se trame-t-il derrière ce petit drame ?

Il boude quand vous le récupérez le soir ? Ne le prenez pas mal...

• Les mamans considèrent souvent que l'enfant fait la tête pour marquer le coup : « Tu m'as laissé, maintenant tu vas payer. » C'est vrai, mais en partie seulement. Expliquez-lui que chacun a ses activités dans la journée, que vous l'aimez très fort mais que c'est comme ça. Evitez de mendier sa tendresse. Comment peut-il accepter la séparation, si au retour vous l'habituez au corps à corps fusionnel ?

Il boude ? Trois raisons de ne pas vous angoisser...

Quand vous arrivez, votre enfant est souvent plongé dans une activité ou une rêverie personnelle. Vous faites irruption dans un monde dont vous n'êtes pas le centre. Très jeune, votre enfant est même étonné de vous revoir. Un peu plus âgé, vous le dérangez. Attendez qu'il finisse son activité, plutôt que de le vouloir à votre disposition. Pas de réponses immédiates à vos questions sur sa journée ? C'est normal. Il grandit, et a une vie en dehors de vous. Sa journée a été longue. Il est peut-être fatigué et donc irritable. Ça arrive à tout le monde...

Les solutions : le tact... et la patience

Voici la marche à suivre pour le dérider.

• Mettez-le à l'aise. Accueillez-le avec tendresse, mais sans pression, comme si de rien n'était. Donnez-lui son goûter ou son bain selon l'heure, partagez un jeu, lisez-lui une histoire. Il sera heureux de se réapproprier son monde coutumier, de retrouver son rythme... et, par conséquent, sa maman.
• Evitez de le noyer de questions. Il les ressent comme une intrusion. Elles renforcent son désir d'indépendance. Cessez de vouloir tout contrôler. Il évoquera les expériences de sa journée à son rythme, sans ordre ni logique (du moins pas la vôtre).
• Réprimez votre inquiétude. Au ton pressant de votre voix, votre enfant peut penser qu'il n'est pas en sécurité à la crèche ou chez la nounou.
• Racontez-lui votre journée. Cela l'incitera à vous imiter. Souvent, il le fera de manière différée, au détour d'un jeu entre ses nounours, au milieu d'un câlin. Restez aux aguets.
• Demandez à sa nourrice s'il a passé une bonne journée. Cela désamorcera votre angoisse. Vous pourrez ainsi lui lancer des pistes : « Il paraît que tu t'es cogné ce matin, montre-moi... » Votre ton calme rassurera votre enfant. Il comprendra que vous avez confiance en la personne qui le garde, qu'il peut se sentir bien, loin de vous.

Charlotte Valade avec Christine Brunet, psychothérapeute.

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Il ne boude jamais ?

Félicitez-vous. Votre enfant est peut-être déjà assez mûr pour bien gérer les transitions. Il jouit de plus de sécurité intérieure, ou il est moins émotif. Mais attention, il peut aussi exprimer sa jalousie ou ses anxiétés d'une autre façon, en tapant dans ses jouets par exemple. Quand un enfant grandit, il devient plus enclin à raconter sa journée, mais il n'appréciera jamais que vous le mitrailliez de questions au retour de l'école.